Но вот, что интересно, именно в этих проблемах скрыта важная информация о нас самих. Скрыто то, что мы не хотим в себе замечать, на что мы не хотим смотреть. Например, на то, что мы не умеем любить, что мы боимся любви.
Те отношения, в которых вы сегодня находитесь, красноречиво говорят, какая вы. Щедрая или жадная, любящая и открытая или ваше сердце закрыто, и вы не способны на искренние и доверительные отношения.
«Поиск второй половинки является самой сложной задачей отчасти потому, что мы пытаемся найти ПРАВИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, вместо того чтобы самому становиться правильным человеком». Майкл Берг.
Эта идея о правильном, лучшем и не покидает нас. А если мы ждем лучшего, то ценить то, что мы уже имеем, очень трудно. Поэтому и меняться нам трудно, потому что по большому счету, не дорожим мы отношениями с этим «обычным» и «не лучшим» мужем.
Если мы находимся в ожидании лучшей доли, то зачем нам меняться? И даже если мы и начинаем что-то делать, начитавшись и наслушавшись очередного автора о правильных отношениях, то потом незаметно срываемся по пустякам, и все начинается сначала. И снова в голове возникает вопрос: А мой ли этот человек, если все так сложно? С моим человеком было бы точно легко.
В отношениях естественным образом возникают недопонимания, обиды, разочарования. Но именно в отношениях с мужчиной мы учимся мудрости, терпению, любви и принятию. Именно супружеские отношения позволяют нам расти. Они требуют постоянной работы нашей души и сердца. 24 часа и 7 дней в неделю, без перерывов и без выходных.
«И действительно, именно с ним, самым «неподходящим», у меня самый большой внутренний рост, потому что внешний дискомфорт заставляет искать способы улучшить отношения. Вот только, несмотря на множество информации, глобальных изменений не происходит, потому как очень сложно какие-то моменты воплотить на практике. Например, очень сложно уважать мужское мнение и решение, если не согласна».
Легкие отношения возможны только в период влюбленности, когда восприятие искажено, а сознание затуманено.
А настоящие отношения – это труд без выходных и перерывов на обед. И эту работу мы сможем выполнять только тогда, когда сделаем выбор в пользу одного единственного мужчины. В своем сердце, а не только в паспорте.
Женщина не выбирает мужчину на всю жизнь, потому что есть надежда обрести счастье с идеальным партнером: — Сейчас я перекантуюсь с этим мужчиной, чтобы не было скучно и одиноко, а потом обязательно встречу своего единственного и неповторимого.
Так разве ради этого будет женщина меняться и выполнять эту трудную работу души? В голове есть идеальный образ, а живем мы с реальным человеком. Естественно, ему достаются претензии и предъявляются неоплатные счета. Естественно, ни один мужчина не выдержит сравнения с идеальным образом. У каждой женщины он есть. Знаете в чем главная особенность этих идеальных образов, что образ, как правило, состоит из противоречивых черт личности. Таких в природе не бывает. Например, он должен быть деловым и душевным, добрым и твердым, целеустремленным и отзывчивым.
И эти фантазии играют с нами злую шутку. Реальный мужчина всегда будет проигрывать идеальному образу, а мы будем злиться и разочаровываться постоянно.
Также нас могут посещать мысли, что это всего лишь недоразумение, что рядом оказался такой человек. У многих женщин есть ощущение, что он не тот, и они заслуживают лучшей участи.
Одна женщина в комментариях написала: «что если союз создался под давлением? Ну, например, родители заставили - шантажом, угрозами... и вот живёшь годы, а в тебе протест, что по своей воле, по доброй, за этого бы человека не пошла?»
Не верю. Не в 19 веке живем, значит, была какая-то выгода, и был свой интерес. А раз был, значит, не просто так вы оказались в этих отношениях. Не по ошибке и не по стечению обстоятельств. Значит, это было вам нужно.
Спросите себя: Что вы должны понять о себе? На какие перемены подталкивают вас эти отношения?
Так все-таки нужно ли разводиться?
Развод ничего не решит. Развод – это бегство от проблем и даже не от проблем, которые возникли в отношениях, а от того, на что указывают эти проблемы вам в вас же самих. И даже если вы убежите, жизнь все равно заставит на это посмотреть. От внутренней боли, которая не дает вам создать отношения с мужчиной, не избавиться разводом.
Прочитайте письмо одной участницы , оно очень показательно:
«Танечка, добрый день! Урок оказался действительно очень сложным. Пытаюсь разобраться в своих отношениях. Мы с мужем расстались обоюдно, решили, что вместе жить уже невозможно. Разошлись 8 месяцев назад, 2 месяца с дочерью жили «отдыхая», а потом началось: тоска и слезы. Хочу только одного, вернуть все обратно и начать жить с помощью Женской Школы (обучаясь на Ваших уроках). Сейчас вся моя энергия уходит на возвращение своего мужа. Пока я не готова освободиться от старых отношений, интуитивно чувствую, что мы будем вместе и научимся понимать и уважать друг друга. СПАСИБО за все Ваши слова!"
Что делать?
Понять, что внутренние проблемы замужеством не решаются, они, как правило, в браке усугубляются!
Поэтому работу над собой нужно начать не тогда, когда появится лучший мужчина, а в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь сейчас. Разберитесь в себе. Каковы ваши ценности, взгляды, обратите внимание на свое эмоционально состояние, чем оно обусловлено, что происходит внутри.
Именно в этих отношениях, в которых вы оказались, вы и должны научиться любить и доверять. Какие перемены назрели, и что требует изменений? Что обнажают эти отношения, какие ваши внутренние искажения? Брак всегда обнажает наши нерешенные внутренние проблемы.
Важно понять, что все проблемы, которые вы не решите в этих отношениях, вы потащите в следующие отношения, даже если разведетесь. Это неизбежно. Проблемы не растворяются!
Какая бы трудная и безвыходная ситуация ни была сегодня в ваших отношениях, всегда есть возможность что-то изменить к лучшему.
И если вы решили наладить отношения с мужем, первое что вы должны сделать – определиться с выбором: — С кем вы? С этим мужчиной, и в радости и в горе, или вы пока ждете и в ожидании лучшей доли?
Выбрать, это значит согласиться, что этот мужчина – единственно возможный для вас и правильный, не смотря на все его недостатки. Пока вы не сделаете этого выбора, никакие знания не будут работать, и вы никогда не сможете считать его лучшим, вы никогда не сможете его уважать и восхищаться им. Идея о лучшем партнере не даст вам этого сделать.
Многие говорят: Я не могу его уважать. Но прежде чем уважать, сначала нужно определиться: вы идете с этим мужчиной вместе до конца дней или нет?
И если вы сделаете этот выбор, вам некуда будет деваться, придется налаживать отношения. Почему в съемном жилье никогда мы не делаем ничего основательно? Потому что оно временное. Вот когда уж переедем в свое, тогда уж…
Мужа нельзя взять во временное пользование, поэтому перестаньте ожидать лучшего партнера. Тем более, как я не устаю повторять: Если мужчина не пьет, не бьет и не гуляет, то это идеальный мужчина. А если он еще и живет с вами и не уходит, так вообще вам повезло. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливы с тем, что есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.
И тогда вы сможете посмотреть на своего мужа другим взглядом – не критичным и оценочным, а благодарным.
«Вот благодарность очень работает, даже когда она только в сердце или записана в Дневник благодарности - вижу, как милый становится нежнее! Хвалила всегда... конечно и претензии были, да. Но все изменения - в наших руках и я вижу, как мы потихоньку выбираемся из непонимания».
Благодарность – это очень хорошая терапия, которая открывает женское сердце, лечит его от обид, делает его любящим. Мы не умеем любить. Наши сердца закрыты. И именно благодарность позволяет сердцу открыться, увидеть хорошее. Сердце отогревается, и все начинает меняться. Но эта терапия не может быть разовой и точечной.
Если у вас проблемы в личной жизни, то каждый день вы должны начинать с благодарности к своему мужу.
«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила». Берт Хеллингер .
Татьяна Дзуцева.
Вконтакте
Как понять, что пора разводиться? Казалось бы, что за вопрос. Если есть причины для развода, то вы и так все поймете. Если супруг изменяет, если кричит, бьет, если просто изменились отношения друг к другу, если нет совместных интересов, значит, пора подавать заявление на расторжение брака. Правильно? Не совсем правильно. Это очень упрощенная модель, которая не учитывает многих факторов.
И решиться расторгнуть узаконенные отношения не так легко, как кажется.
С другой стороны, именно мысли о будущем являются тем препятствием, которое не позволяет сделать решительный шаг и расторгнуть брак. Хотя обстановка в семье давно этого требует, но нужно ли разводиться? Постоянная ругань, плачущие дети, которые постоянно находятся в состоянии нервного напряжения, косо глядящие соседи, донимающие родственники – все это нужно было прекращать очень давно. Но надежда на то, что это все временно и что скоро супруг (или супруга) изменится и все будет хорошо, не давали сделать это шаг. Поэтому, если в вашей семье не все хорошо и что-то тревожит, что-то заставляет задуматься над тем, нужно ли продолжать этот брак дальше, проведите небольшой анализ. Об этом ниже.
Случай из практики семейного психолога
Для того чтобы лучше понимать суть вопроса, рассмотрим практический случай. За советом к семейному психологу обратилась женщина, которой исполнилось 29 лет. Ее брак длился 8 лет, муж был старше ее на 3 года, в семье был ребенок, которому было около 4 лет. Чувство влюбленности, которое привело супругов к скреплению семейных уз, исчезло через год после замужества, оставив супругам самые обыденные будни. Оказалось, что супруги не имеют тем для общения, не испытывают вместе никаких приятных эмоций, а секс у них происходит крайне редко. Со слов женщины, она практически не испытывала сексуального возбуждения по отношению к супругу, и те редкие моменты близости между ними проходили исключительно по инициативе супруга. При этом такая инициатива со стороны супруга больше напоминала принуждение к сексу и ответных желаний женщина не испытывала.
Когда в семье родился ребенок, супруги очень сильно отдалились друг от друга. Практически каждый день были сильные ссоры, которые отдалили когда-то влюбленных друг в друга людей. Они ничего не обсуждали вместе, старались находиться в разных комнатах, а на кухне, когда кушали, делали это молча. Смех и радость, положительные эмоции практически исчезли из этой семьи. Во время очередной ссоры, когда выяснение отношений перешло в самый кульминационный момент, муж прямо заявил, что этот брак он сохраняет только ради ребенка.
Такой кошмар длился до того момента, пока женщина не вышла из декретного отпуска на работу. Резкий контраст с домашней обстановкой, наличие среди коллег других мужчин очень быстро привело к тому, что она влюбилась в одного из них и у них начался роман. Интересно то, что интимной близости с коллегой не было, их отношения можно было на все 100% отнести к платоническим. Это привело к возникновению у женщины чувства неприязни и сильной раздражительности по отношению к супругу. Терпеть наша героиня больше не могла и заявила мужу о том, что хочет развестись. Несмотря на весь тот кошмар, который у них в семье длился более 5 лет, муж не ожидал такого заявления и искренне был против этого. Он попросил дать ему второй шанс, на что наша героиня согласилась.
Последующий год дался им очень нелегко. На протяжении этого периода женщина не раз решалась уйти с ребенком от супруга, но в ней боролись чувства жалости к супругу и чувство страха остаться в одиночестве. Роман романом, но кто знает, на какие поступки готовы пойти эти мужчины? А тут еще начинается самобичевание и самоистязание. То женщине кажется, что она все еще любит своего суженого, а то не видит смысла продолжать отношения с ним. Такая ситуация привела к тому, что у нашей героини появилась постоянная апатия, переходящая в депрессию. Она не видит ни своего будущего с супругом, ни возможного счастья как с ним, так и с кем-либо другим. Где гарантии того, что ее нынешний супруг – это худшее, что ей могло достаться? Ведь может быть и хуже, значительно хуже, и далеко за примерами ходить не надо. А здесь хотя бы совместный ребенок, связывающий их обоих.
Является ли развод панацеей всех существующих проблем?
Прежде чем решаться на развод, нужно провести работу над ошибками. Кто виноват в том, что сложились такие непростые отношения в семье, которые и отношениями назвать нельзя? Большинство психологов уверено в том, что вина лежит на обоих супругах, независимо от того, кто подал на развод и кто дебоширил, пил, устраивал скандалы в семье. Возвращаясь конкретно к ситуации с нашей героиней, у которой влюбленность прошла через год после вступления в брак, нужно задать ей вопрос: что лично она предпринимала для того, чтобы сохранить эту влюбленность? И муж, и жена не могут долго испытывать друг к другу те острые и страстные ощущения, которые были до замужества.
Полгода или год максимум отводят таким чувствам психологи, а дальше наступают те теплые семейные чувства друг к другу, которые нужно сохранять на протяжении всей оставшейся супружеской жизни.
Но, во-первых, эти чувства нужно создать. Сами по себе они не приходят. Многие пары интуитивно их создают, занимаясь общими увлечениями, посещая вместе какие-то секции, работая вместе, занимаясь общим делом и т.д. Другим парам над этим нужно работать сознательно. А иначе время проходит и люди оказываются абсолютно чужими друг другу.
Во-вторых, теплые семейные чувства не означают, что между супругами периодически не могут вспыхивать те острые ощущения по отношению друг к другу, которые они испытывали до замужества и в его первые полгода-год. Это только укрепляет брак, делает его более ярким, радостным. Такое супружество можно сравнить с костром, который после интенсивного периода возгорания гаснет, но остаются тлеющие угли, готовые вмиг ответить новым костром, стоит положить в эти угли сухие дрова или бумагу. Так вот теплые семейные отношения как раз и являются таким углем, а костер – те самые яркие, острые ощущения друг к другу. При этом в качестве дров могут выступать и поездки на курорт, романтические вечера, какой-то успех в общем деле и т.д. Они возникают сами по себе, когда их не ждут, все в семье складывается хорошо и внезапно появляется непреодолимая тяга и интерес к своему спутнику жизни, с которым уже прожил не один год. Это по-настоящему великолепно и дорогого стоит.
Поэтому не развод является выходом из сложившейся ситуации, а именно попытка наладить взаимоотношения между супругами, реанимировать ту влюбленность, которая была между ними. Не сумев достичь этого в одном браке, супруги рискуют повторить все те же ошибки в другом. Наша героиня и ее муж не предпринимали никаких попыток сохранять свою влюбленность, а когда стало ясно, что влюбленность ушла, то никто из них не предпринимал попытки ее реанимировать. При этом усилия должны прилагаться с обеих сторон. Здесь важно понять, что, говоря об усилиях, подразумевается условная категория. Это не должны быть потуги через силу, с девизом преодолеть все невозможное, во что бы то ни стало. Нет. Супруги должны искренне желать этого.
Брак как средство против влюбленности
В рассмотренном примере было видно, что героиня испытывала определенные трепетные чувства к супругу. Она его жалела и не могла уйти от него, он пытался за нею ухаживать, а значит, был шанс на возобновление отношений и возвращение влюбчивости. Но инертность прежнего поведения дала о себе знать. Потуги обоих супругов были недостаточными, они будто боялись своих чувств, тщательно скрывая их друг от друга. Нужно понимать, что обыденность, рутина, появление ребенка в семье не есть оправдание угасшим отношениям. Все это оправдание неграмотного подхода к правильной организации своей семейной жизни.
Даже если в семье все хорошо, то от каждого из супругов требуются регулярные действия для того, чтобы сохранить внимание своего избранника к себе. Очень часто случается следующим образом. Девушка или женщина, очень хорошенькая, выходит замуж, и через пару лет ее не узнать: большой вес, безвкусная одежда, небрежная походка, плохая осанка. Ей нет еще 25 или 30 лет, а она уже выглядит на 5-10 лет старше, чем ей есть на самом деле. Мужчины, в таких случаях, не отстают от женщин: пивной живот, двойной (тройной) подбородок, а перед женой дома щеголяют в семейных трусах, умудряясь не вынимать оттуда свои руки. Что там сохранять и реанимировать? Где те прекрасные принцы и принцессы, которые стояли перед алтарем еще 5-6 лет назад и клялись друг к другу в верности до самой смерти?
Таким случаям нет оправдания. Физическая нагрузка доступна в любых условиях. А следить за своими привычками можно и нужно в квартире, доме, палатке, общежитии и т.п. Ведь до того, как стать мужем и женой, первый не подумал бы демонстрировать своей возлюбленной исподнее и не ковырялся бы при ней в носу. От него всегда хорошо пахло, он был выбрит и хорошо одет. А супруга до замужества приходила на свидание ухоженной, предварительно потратившись на косметику и парикмахерскую. Как минимум воспользовавшись помощью подружки относительно своего гардероба и экстерьера. Оба следили за своей внешностью и фигурой. Оба проявляли чуткость по отношению друг к другу. Он мог спокойно помыть посуду и убрать – его это нисколько не напрягало, а радовало, что он может оказать и продемонстрировать такое внимание к своей избраннице. Аналогично поступала и женщина, не испытывая в этом никаких затруднений.
Все шло от сердца. Неужели вы считаете, что штамп в паспорте как-то меняет людей и им больше не нужно такое же внимание друг друга, которое было до брака? Вопрос риторический. Конечно, нужно, да только где ж его взять? Вот и получается, что, скрепив свои узы в ЗАГСе, молодые люди хоронят свою влюбленность, а этого быть не должно. Не печать в паспорте скрепляет ваши сердца, а ваши поступки делают ваши узы крепкими или, наоборот, разрушают их.
Что нужно сделать, прежде чем решиться на развод?
Прежде чем решить, разводиться или нет, нужно провести тщательный анализ всей сложившейся ситуации. Возможно, реанимировать уже нечего, а может, и не было изначально. Так бывает, что брак, заключенный по необходимости или по расчету, изначально рассчитан на провал. Возможно, ваш избранник или избранница оказались совсем другими людьми, показали себя с иной, не самой их лучшей стороны. Есть универсальный способ понять, что происходит. Заключается он в том, что вам необходимо обратиться к психологу. Он поможет определить источник возникших в семье проблем и поможет устранить его.
Если его помощь оказалась неэффективной, попробуйте обратиться к иному специалисту. Следуйте правилу, что разрушить брак и отношения значительно легче, чем их создавать. Не факт, что другой ваш избранник окажется более податливым, чем тот, который сейчас находится с вами рядом и который пытается сохранить ваш брак и вашу семью. Психолог поможет понять вам, есть ли шанс сохранить семью. А дальше действуйте по алгоритму. Если возможность сохранения семьи есть, дерзайте, пробуйте, боритесь за ваш брак – оно того стоит. Но если все возможности исчерпаны, а сдвигом в направлении нужного результата нет, это значит, что надо разводиться.
Ситуация, которую рассмотрели выше, очень показательна для примера, и в той или иной мере подобные факторы проявляются во многих распавшихся семьях. Но практически до самого последнего момента у этой семьи был и остается шанс. Проблема в том, что оба супруга не знают, что надо делать. Специалист предложит пути решения проблемы, которые совсем нетривиальны и требуют специальных знаний, которых у вас нет, а есть у психолога. Специалист поможет объективно понять вам, пора разводиться или нет. Но до тех пор им будут приложены максимальные усилия, что спасти ваш брак. И если у него это не получилось, тогда с чистой душой и совестью можете подавать заявление на развод.
Как разобраться в своем решении самостоятельно?
Но может случиться так, что нет возможности обратиться за помощью к психологу. Предположим, что вы живете в небольшом городке, в котором единственный психолог на весь населенный пункт – это ваша теща или свекровь. Ясно, что в большинстве случаев обращаться за помощью к такому специалисту не стоит. Либо вы просто испытываете предубеждения относительно психологической помощи. Как же так, вы, самодостаточная личность, позволите незнакомому дяденьке или тетеньке копаться в вашем семейном белье? Да никогда! Не самый лучший подход, но выбор за вами. Решили самостоятельно заниматься самокопанием – пожалуйста!
Проанализируйте сложившуюся в вашей семье ситуацию, размышляя над следующим положением вещей в семье. Посмотрите на то, нравится ли вам как ваш супруг выглядит, какой у него запах, как он принимает пищу. Что вы испытываете, когда он прикасается к вам, и что вы испытываете, когда он радуется, улыбается или грустит? Далее обратите внимание на то, как вы стремитесь возвратиться домой. Происходит ли это с нетерпением увидеть родные стены или же приходится искать причину задержаться на работе, с друзьями и т.д.?
Как часто вы вступаете в интимные отношения со своим спутником жизни и как долго она длится? Во время близости оргазм испытывают оба партнера или же удовлетворенным оказывается только представитель сильной части человечества? Продолжаете ли вы дальше строить совместные планы на будущее, ведете ли разговоры на интересующие обоих супругов темы? Случаются ли у вас какие-то необъяснимые болезненные симптомы, которые не могут внятно объяснить врачи: болит ли голова, повышается ли давление, беспокоит спина и т.п.?
Как узнать результат полученных ответов на поставленные вопросы?
Откровенно отвечая на поставленные выше вопросы, вы сможете для себя составить определенную объективную картину сложившейся обстановки в семье. Если все ответы на поставленные вопросы имеют негативные оттенки, то это означает, что с вашим спутником жизни у вас нет ничего общего и об этом вы уже давно имели представления, но требовали очередного доказательства. Можно даже сказать, что сложившиеся отношения трудно назвать таковыми. Их попросту не существует. Будет очень сложно дать ответ на вопрос, объясняющий, почему вы еще не расстались.
Но нужно помнить, что если, давая ответ хоть на один вопрос, вы испытываете приятные ощущения, например между супругами отличный и регулярный секс либо они имеют общие планы на будущее и т.д., это означает, что не нужно спешить расторгать брак. У супругов есть потенциал, который поможет реанимировать их отношения.
Мужчины принимают решение о разводе с женой в разных ситуациях.
Причиной развода может стать новое увлечение мужчины. Если вы завели интригу на стороне и понимаете, что ваши чувства к любовнице намного сильнее и глубже, чем чувства к жене, не стоит терять время и оттягивать с решением о разводе. Дело в том, что так вы будете мучить не только себя, свою новую возлюбленную, но и свою законную супругу. Конечно, она болезненно воспримет ваше решение, однако так будет намного честнее, по отношению к ней.
Вторая причина развода - новое увлечение вашей жены. Если вы понимаете, что ваша супруга периодически изменяет вам или погрузилась с головой в новые отношения, вам лучше задуматься о том, что, скорее всего, пришла пора поставить точку. Поймите, что удерживать возле себя человека, который в вас не нуждается, будет довольно глупым поступком. Наверняка вы не сможете добиться ее ответных чувств. Если девушка единожды решилась завести интригу на стороне, она разрушает ваше доверие, а без доверия любви быть не может. Ваши отношения будут просто обречены.
Не всегда браки распадаются из-за появления в них третьих лиц. Решение о разводе можно принимать даже тогда, когда ваша вторая половинка стала холодно относиться к вам или перестала выполнять свои домашние обязанности.
Когда нужно разводиться с мужем?
Причины развода с супругом могут быть аналогичными, однако к ним можно добавить и некоторые другие. Например, иногда семьи распадаются из-за вредных привычек мужа. Если ваш возлюбленный злоупотребляет спиртными напитками, он вряд ли сможет стать примерным семьянином и хорошим отцом. Даже если у вас уже есть дети, они ни в коем случае не должны смотреть на то, как опьяненный отец постоянно с матерью.
Кроме того, женщины часто страдают от мужского рукоприкладства. Такое поведение терпеть не нужно. Лучше подать на развод и начать жизнь с чистого листа, чем постоянно терпеть унижения от любимого мужчины.
Помните, какой бы ни была причина ваших навязчивых мыслей о разводе, прежде чем принимать такое трудное и ответственное решение, нужно убедиться в том, что ваши отношения спасти уже не удастся. Поговорите со своей второй половинкой, выясните, видит ли она какие-то способы восстановления мира в семье. Скорее всего, совместными усилиями вам все-таки удастся наладить свои отношения и вернуть свою любовь.
Время, отмеренное для того чтобы люди оставались вместе, может быть разным. Кто-то разводится практически через год после женитьбы, а кому-то и 50 лет кажутся совершенно небольшим сроком. Но жизнь настолько сложна, что порой женщине буквально необходимо развестись с мужем, если она хочет сделать свою судьбу счастливой. Это очень сложный вопрос, который требуется рассматривать подробно и со всех сторон. Только тогда станет понятно, в каких случаях развод становится делом неизбежным и, что особенно важно, абсолютно правильным.
Почему развод становится правильным решением
Восприятие мира у всех людей разное. И некоторым девушкам, которые стремятся выйти замуж в 18 лет, кажется, что брак – это самое главное и при этом «священное». Поэтому они даже не допускают мысли о разводе и при тех условиях, когда он остается единственным верным поступком. Такое мнение, к сожалению, является детским или инфантильным. И, что бы ни говорили, но порой брак сохранять не нужно. Почему может возникнуть подобная ситуация? Объяснить это получится, если обратиться к самым простым психологическим механизмам. А еще в этом деле поможет народная мудрость, которая предлагает множество пословиц и поговорок. Развод может стать правильным и единственным решением по следующим причинам.
- Поговорка «разбитую чашку не склеишь» имеет под собой вполне естественное и психологическое объяснение. Если отношения уже распались, то их ничего не обновит. Со временем накапливаются обиды, неприятные воспоминания, взаимные унижения и так далее. Если наступает такой момент, счастливого брака уже не будет. Конечно, можно не разводиться. Но тогда ни один из супругов свое счастье точно найти не сможет.
- Первое впечатление бывает обманчивым. Как говорят, «встречают по одежке». И здесь срабатывает принцип идеализации. Сначала партнерам кажется, что им ничего не может помешать. Они «будут вместе вопреки всему, все преодолеют» и так далее. Но это тоже заблуждение. Когда спадают розовые очки, люди понимают, насколько они далеки друг от друга и попросту не находят в себе сил дальше жить вместе, бороться за брак. Каким бы идеальным изначально ни казался супруг, какая бы сильная любовь с ним ни связывала, все может в какой-то момент закончиться. И, опять же, тогда счастливую семью уже не создать. Единственным выходом становится развод.
- Люди меняются только в худшую сторону. С этим утверждением можно поспорить, но в большинстве случаев бывает только так. Пытаться изменить супруга, сделать его лучше практически бесполезно. А некоторые мужчины подобные попытки воспринимают крайне негативно. Если человек не соответствует представлениям об идеале, то с этим нужно либо смириться, либо просто от него уйти. Иначе муж и жена будут друг друга мучить постоянно.
Можно объяснить необходимость развода в ряде случаев и другими причинами. Но, рассмотрев представленные выше, можно сделать вывод, что порой расстаться намного лучше, чем дальше продолжать портить друг другу жизнь. Как же именно женщина может понять, что лучше подать на развод? Признаков здесь достаточно много, поэтому им стоит посветить отдельное рассмотрение.
Основные признаки, указывающие на необходимость развода
Практически все аспекты, которые будут ниже описаны, связаны с понятием кризиса семейных отношений. Выражение «любовь живет три года» давно и прочно укоренилось. Но оно имеет под собой как раз вполне логичное объяснение. Первый кризис, по крайней мере, по-настоящему серьезный, возникает именно после 3 лет совместной жизни. И второй, наиболее сильный, развивается через 7 лет. Считается, что при преодолении обоих этих кризисов паре больше ничего не угрожает. Хотя, естественно, бывают и исключения.
Чтобы не спутать реальные причины для развода с кризисом отношений, нужно проявить весьма большую внимательность. Иначе можно обычное недовольство партнером, связанное с кризисом, принять за реальную угрозу браку. Перечислить наиболее серьезные причины, по которым стоит подать на развод, можно следующим списком.
- Измены. Это одна из наиболее частых и серьезных причин для развода. Выше говорилось, что обиды постепенно накапливаются. Простить их невероятно сложно. Именно обида за измену обычно становится самой серьезной. Предательство, которое позволяет себе муж, можно прощать, но нельзя забывать. И если измены повторяются, сомневаться в необходимости развода не нужно.
- Совместная жизнь ради детей. Психологи постоянно повторяют, что ради детей не нужно стремиться сохранить брак. Здесь можно, конечно, поспорить. Намного лучше, если ребенок все-таки растет в полной семье, а не у одного из родителей. С другой стороны, если родители холодны друг к другу, если у них постоянные ссоры, если им приходится выяснять отношения при ребенке, лучше расстаться. Для детей расставание родителей окажется менее болезненным, чем такая жизнь.
- Сохранение брака из-за непонимания окружающих. Бывает и так, что совершенно чужие люди продолжают оставаться в браке, поскольку боятся, что окружающие их не поймут. Это вполне нормальная ситуация, поскольку у супругов есть общие знакомые, родные, а также огромное количество других людей, которые в курсе их семейных дел. Общественное мнение, действительно, является очень мощным механизмом сдерживания. Но все равно стоит помнить, что люди живут не ради окружающих, а ради себя. Пусть знакомые и родные строят собственную жизнь. Супругам, которые потеряли интерес, нужно заниматься своей судьбой независимо от них.
- Отсутствие понимания в интимной сфере. Неразумно утверждать, что секс является самой важной сферой в семейной жизни. Но если нет никакого взаимного интереса, потребности друг друга не удовлетворяются, это очень серьезная проблема. Такая ситуация может стать причиной для измен, а сами измены только усугубляют сложности между супругами.
- Раздражение поведением друг друга. Поначалу какие-то мелкие недостатки в супруге могут умилять. И хорошо, если такое отношение к минусам сохраняется многие годы. Совершенно другая ситуация – появление раздражения от, например, незакрытого тюбика зубной пасты. А еще раздражать может речь, шутки, даже движения. Причем, дело вовсе не в том, как ведут себя люди. Просто само по себе раздражение со временем нарастает, и нужно только дать повод, чтобы оно проявилось.
- Неравномерное распределение семейных обязанностей. Семья существует, в том числе, для того чтобы друг другу помогать. Если кому-то одному приходится решать финансовые вопросы, следить за домом, обеспечивать уют, воспитывать детей, то это ненормально. Такие отношения уже обречены. Ждать, что когда-то все наладится, бессмысленно.
- Рукоприкладство. И, наконец, от мужа нужно срочно уходить, если он позволяет себе бить супругу. Речь необязательно идет о серьезных побоях. Даже одного удара достаточно, чтобы все понять. Чтобы мужчина решил ударить женщину, у него должны быть серьезные причины. И они могут быть самыми разными. Чаще всего это неуравновешенное эмоциональное состояние. А порой рукоприкладство становится следствием недовольства женщины. С таким мужчиной в любом случае не надо оставаться. Достаточно лишь напомнить, что значительная доля убийств совершается именно на бытовой почве.
Если отвлечься от эмоций, то даже единственный признак из перечисленных становится веским аргументом для развода. Но обычно бывает так, что женщина терпит до тех пор, пока не появится сразу целый набор причин. Если все равно остаются какие-то сомнения, стоит разводиться или нет, можно воспользоваться и некоторыми другими признаками. Они помогут утвердиться в решении и наконец-то осмелиться на такой серьезный шаг.
Другие признаки, подтверждающие необходимость развода
Объективно оценить ситуацию, забыть о многих годах совместной жизни, общей истории и всем, что было дорого, невероятно сложно. Поэтому стоит привести и дополнительные подтверждения того, что сохранять брак больше не нужно. Это довольно мелкие, но невероятно характерные признаки. К ним можно отнести такие:
- желание пожаловаться постороннему на супруга в самых мелких подробностях;
- отсутствие потребности в том, чтобы хорошо выглядеть для мужа;
- диаметрально противоположные взгляды на принципиальные аспекты жизни;
- неумение сформировать общие цели и задачи в развитии отношений;
- отсутствие помощи со стороны мужа и нежелание помочь ему;
- чувство неловкости при появлении с супругом на людях;
- появление нервозности у детей из-за ссор родителей;
- отсутствие общих тем и совместного времяпрепровождения.
Понятно, что решиться на развод женщине невероятно сложно. Есть масса факторов, которые мешают пойти на подобный шаг. Возникают мысли о том, что придется одной воспитывать детей, искать нового близкого человека, справляться с материальными трудностями. А еще сюда нужно добавить осуждение общества и статус «разведенки». Но все же со временем эти проблемы удастся преодолеть, тогда жизнь обязательно наладится. Мучиться с нелюбимым мужем, не имея никаких перспектив на будущее, намного хуже.
В жизни любой супружеской пары рано или поздно наступает сложный период, когда отношения начинают разрушаться. Былая страсть гаснет, любовь улетучивается, и супруги начинают чаще ссориться. Когда-то, стоя перед алтарем, они клялись друг другу в вечной любви, а теперь не могут находиться рядом. Но как понять, пора ли разводиться, или же в вашей супружеской жизни – лишь временный кризис?Разрушающиеся отношения – свидетельство того, что пора подумать о разводе. Однако с принятием решения торопиться не стоит, ведь, поспешив, можно совершить ошибку.
Как разобраться в себе и понять, что пора расстаться
Не всегда ссоры и недомолвки являются сигналом к тому, что нужно разводиться. Нет в мире таких людей, у которых в браке не возникало бы проблем в отношениях со второй половинкой. С трудностями сталкиваются все семьи. Одни пары преодолевают кризис в отношениях, а другие решаются на развод.
Если вы оказались в подобной ситуации, то задайте себе несколько вопросов, которые помогут понять, действительно ли нужно расторгнуть узы брака или просто в жизни наступила черная полоса:
- «Хочу ли я, чтобы в нашей семье родился ребенок?» Любая женщина, любящая своего супруга, хочет от него детей. Это верно и в отношении мужчин. Если же вы не хотите иметь детей, то тогда рядом с вами находится нелюбимый человек. В такой ситуации правильным решением будет развод.
- «Как изменится моя жизнь, если я расстанусь с супругой (супругом)?» Задавая себе этот вопрос, представьте, что вы решились на развод и наконец-то обрели свободу, о которой мечтали. Вы почувствовали облегчение, или вы жалеете о том, что совершили?
- «Хочу ли я всю жизнь прожить со своим мужем (женой)?» А теперь представьте себя и свою вторую половинку через 10, 20, 30 лет совместной жизни. Действительно ли вы хотите быть с этим человеком рядом и встретить с ним старость?
Как понять, когда пора развестись с мужем
Для многих женщин развод является крайне болезненной ситуацией. Не каждая может решиться на столь ответственный шаг. Одни женщины пугаются одиночества, вторые думают, что не справятся с воспитанием детей и не смогут обойтись без материальной поддержки мужа, а третьи все еще испытывают какие-то чувства, несмотря на то, что их жизнь превратилась в кошмар.
Расстаться с супругом стоит, если для этого есть веские причины. Порой развод является для женщины единственной возможностью сохранить свое психологическое и физическое здоровье. Итак, вескими основаниями к расставанию являются:
- беспричинная жестокость со стороны мужчины, физическое насилие;
- нежелание мужа работать и обеспечивать семью;
- наличие наркотической или алкогольной зависимости у мужчины;
- неуважительное отношение к супруге (постоянные оскорбления в адрес женщины, унижение);
- измены мужа.
Если у вас есть одна из вышеперечисленных причин для развода, то не откладывайте дело в долгий ящик. Не пытайтесь изменить супруга. Вы только зря потратите время. Лучше быстрее разведитесь и начните жизнь с чистого листа. Вы непременно встретите такого человека, который будет вас ценить, уважать, любить и сделает все ради того, чтобы вы были счастливы.
Как узнать, когда пора разводиться с некогда любимой женой
Многие считают, что у представительниц прекрасного пола любовь не проходит. Они более привержены к своему партнеру. Однако и женщины могут разлюбить. Вам стоит подумать о разводе, если жена изменилась далеко не в лучшую сторону:
- она перестала радовать вкусными блюдами, не старается выглядеть привлекательно, наряжается только на прогулки и встречи с друзьями, на которые не зовет вас;
- у нее нет желания разговаривать с вами, она не звонит вам на работу, не присылает SMS-сообщения и больше не интересуется вашими делами;
- малейшая провинность с вашей стороны вызывает у нее бурю негативных эмоций, при разговоре с вами она становится просто невыносимой.
Подталкивает к разводу и холодность со стороны женщины в сексуальных отношениях. Если супруга спит отдельно в другой комнате, то это может быть признаком угасающей любви и разрушающихся отношений. Однако в таких случаях торопиться с разводом не стоит. Нужно поговорить с женой, ведь у нее могут быть какие-то проблемы, которые она скрывает от вас.
Универсальные признаки того, что пора подать на развод
Если вы с супругом или супругой живете уже много лет, постоянно ругаетесь по разным пустякам, не находите общий язык, то задумайтесь о расставании. Присмотритесь к своим отношениям. Вы наверняка заметите признаки того, что пора разводиться:
- у вас давно угасла любовь, и вы терпите друг друга только ради детей;
- вы не разводитесь, потому что боитесь осуждения и упреков родственников, друзей и знакомых;
- у вас пропали общие интересы, вы стали меньше общаться друг с другом;
- вы ничего не делаете для семьи, тратите личные деньги только на собственные нужды.
Принимая решение о разводе, прислушайтесь к внутреннему голосу, разберитесь в своих чувствах. Если в сердце вы ощущаете пустоту и себя рядом с супругом (супругой) в будущем не видите, то это значит, что пришло время расстаться. Такое решение вам обоим будет на пользу.
Еще немного советов от психолога:
Загрузка...